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掃除等のモチベーションのため、参考になるサイト・2ちゃんねるまとめ 【掃除 モチベーション 汚部屋】が主題です。
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310 : (名前は掃除されました)[] 投稿日:2008/07/03(木) 22:27:49 ID:I5ermmAe

こんばんは。
初めての投稿です。既婚で女の子(小六)とかみさんの3人暮らしです。
かきさんが掃除できない人間で、↓のブログの写真の状態です。
子どもの手前、我慢してきましたが、限界を超えました。
子どもも大きくなって父親離れもしてきているので離婚も視野に入れ始めています。

http://blogs.yahoo.co.jp/crazy_gomiyashiki/
*現在はブログは閉鎖されていらっしゃいます。


こんは生活を続けるべきか、心を殺して父親たるべきか・・・・
離婚の正当な理由になるのでしょうか?





312 : 310[] 投稿日:2008/07/03(木) 23:02:39 ID:I5ermmAe

子どもが生まれる前は毎日壮絶な喧嘩でした。
疲れて離婚も面倒なので子どもつくりましたが、
問題を先延ばししただけでしたね。

最近久々に切れてしまい、子どもも母親に似てゴミの中が平気らしく限界かと。
いずれああなる我が子を思うと、自分の子への愛情にもかげりを感じます。
スレを拝見し、やはりあの女は治らないと確信しました。
自分を守らないと。。。。


+ + + + + + + + + +
313 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/03(木) 23:25:17 ID:BFHCRHNn [2/2回]

ブログ見たけど、「ゴミ女の子どももゴミ女です。 」なんて書いてるあたり
もう、なんていうか…。
ここは掃除板であって、
ごみ屋敷を片付けようと頑張る人が集うスレだと思うんだ。

離婚や家族への愛やら言われてもな。
それなりのとこに相談したほうがいいんじゃないか?

ちなみに、私は子どもの頃から汚部屋住人だったけど、
掃除板くるようになってからキレイ好きになったよw

家人も掃除嫌いだったけど、私が変わってから
少しだけ掃除手伝ってくれるようになった。
>>310は掃除しているんだろうか、家事を手伝ったりしているんだろうか。




314 : 310[] 投稿日:2008/07/03(木) 23:41:36 ID:I5ermmAe

そうですね
他いきます。お邪魔でした





315 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/03(木) 23:54:54 ID:R0HSGtE3

>>310が掃除をしているかかが重要。

子供まで片付けないのは、躾をしていないからでしょ。
躾ってのは母親がひとりでやるもんじゃないんだから、
奥さんのせいにするのは筋が違う。

こういうスレに来る人達は、汚屋敷を片付けても汚し主に罵られまた元通り、
という苦労を重ねている人が多いんだよ。
家がどれだけ汚くても何もしないヤツに文句を言う資格はないと思う。




316 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 00:15:56 ID:nxWgButu

片付けられない人は各アイテム5つしか
持たないようにすると、散らかりようがなくなる

例えば靴・バッグ・靴下・下着・上着・・などのカテゴリーを1人につき5つまで。
1つボロくなったら捨てて1つ増やしてもいい。
傘やタオル・布団カバー・食器類などは各家庭で5つまで(家族の人数に合わせる)

・・でも現状がどうにもならないから苦しんでるんだよね。ごめんよ




317 : (名前は掃除されました)[] 投稿日:2008/07/04(金) 01:49:04 ID:az91As0m

310さん、もし見てたら。


問題がゴミだけなら、一度だけ業者さんにお願いしてみるのはどうでしょうか?
もう個人の力では、どうにもならないところまできているのですよね。
ネットで「整理整頓の達人」か「便利屋」などのキーワードで検索すると
色々ブログがでてくると思いますよ。

部屋が当たり前の状態になったら、奥さんも普通の感性が戻ってくるかも・・




320 : 310[] 投稿日:2008/07/04(金) 08:03:03 ID:DtfwJQaV

>>315
ゴミ屋敷経験者ならわかると思いますが、
ゴミをかたずけようとこちらがすれば、激怒するからこちらが掃除できません。
それでもすてようとすれば、つかみ合いの喧嘩です。

子どもがいるから我慢してきたわけです。



本日、あの女は出張中でいないので、会社を休んで粗大ゴミをいくつか捨ててきます。
別居も視野に入れています。
夫婦、家族とはいえルールがあります。家族なら迷惑かけてもよいのですか?




321 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 08:44:45 ID:nxWgButu

>>320さんも追い詰められてるようで心配だ。

ただ、上記の整理屋さん(?)の受け売りだが家をゴミ屋敷にしてしまう女性は
仕事がデキる人がほとんどだそうですよ。

>>320さんの奥さんはどうですか?

自分自身が壊れてしまう前にホテルに2泊ぐらいしてしっかり休息をとってから
奥さんと向き合ってみるのはどうですか?

奥さんの意見がどんなに屁理屈でも一度全部聞いてあげて(北風と太陽作戦です)
両者が納得した上で、
プロの清掃業者に依頼してみたらどうでしょう。

話を聞いてると、とても>>320さんだけが
片付けて綺麗になる段階ではなさそうなので・・
偉そうなアドバイスですみません。





322 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 10:59:42 ID:QmWFzAwc

>>320がもうギリギリってこと、奥さんは危機感持ってるんだろうか。
2人とも一杯一杯なのなら話し合って一度業者に頼むってのもありかも。

↓叫ぶ時はこっちのスレの方がスッキリするかもよ
掃除をしない・できない家族への不満を叫ぶスレ 3
http://www.logsoku.com/r/souji/1212922998/l50




323 : (名前は掃除されました)投稿日:2008/07/04(金) 11:10:28 ID:NUA1XeQl

>>310
大丈夫?かなり消耗してるようで、つらそうだ


>>321の案、私もいいと思う
一度ホテルのきれいな部屋でゆっくりするといいよ
清潔な風呂で手足のばして一息つくとか

ゴミ部屋にいると頭がごちゃごちゃして
思考が停止したり空回りしたりするよね

ただ、離婚を考えてる原因がゴミ部屋だけかちょっと気になる
ゴミが片付けばまた仲良く暮らせると思う?




324 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 14:46:48 ID:z6oC/OOA

>>310
まさかいざという時にはごみと女房と一緒に娘まで捨てて楽になろうと
思ったりしてないよね?
ごみを捨てない女房よりその状況で娘を捨てる父親の方が酷いと釘を刺しておく




325 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 15:23:29 ID:oUQ6k8eP

同意。
自分だけラクになれれば娘の将来がどうなってもいい自己中じゃないことを祈る。




326 : (名前は掃除されました)[] 投稿日:2008/07/04(金) 15:32:38 ID:/SnYmboZ

うーん、確かに汚部屋が原因で離婚になるなら
娘さんは引き取った方がいいのかも…?




327 : (名前は掃除されました)投稿日:2008/07/04(金) 15:34:21 ID:skv54D4N

汚部屋写真見る限り、娘さんは父親のこと嫌いでしょ。

掃除と限らずことあるごとにに激怒するような人なんじゃないの?
そのストレスで物が捨てられなくなってったんだと思われる。





328 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 16:09:17 ID:AWQVx3qE

>ゴミ女の子どももゴミ女

自分の子供だとすら思っていないんじゃね?
じゃなきゃこんな言葉でてこないよ。





329 : 310[] 投稿日:2008/07/04(金) 17:20:05 ID:d2rEXI9u


最愛の子です。あの子のおかげで父親になれた。あの子のおかげで救わた。

ありがとうと昨日子供に話した事です。
昔家族でいったディズニーシーの写真を見て涙が止まらなかったです。

ただ汚い家でも違和感ないと言われて嫌悪感が止まらない。
救われない子供なら好きにしたら良いと思う。
こんな家で結婚できなくても良いらしい。






330 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 17:57:33 ID:jGKFZnSN

奥さん治るよ。家が片付いたら3人で仲良く暮らせるよ。

きっと散らかるのは奥さんだけのせいじゃない。
二人とも忙し過ぎて片付けられないんじゃないかな。

家が散らかってるでは離婚の正当な理由にはならないと思う。

散らかっているのを相手のせいにし始めたらすべてがうまくいかなくなる。
二人で協力して片付けるしかないと思うが、二人ともの
精神的余裕が必要だから、両方の仕事をセーブしてでも家を片付け始める
ことからどうだろうか。おそらく今の仕事量と精神状態ではいつまで経っても
綺麗にはならないと思う。


ぎりぎりの精神状態で何もできないようなら一旦一家そろってきれいな場所に
避難して、そこで出したら出しっぱなしをやめて片付ける練習と、
綺麗な場所に目を慣らしてから家に帰って皆で片付ければどうかなと思う。

家族のだれかが出したものを出しっぱなしにするとそれに腹が立ち始めて
すべてうまくいかなくなる。まずは習慣を変えてみればどうだろうか。
ガラクタに魂を抜かれて愛情を無くしてしまうのは残念ですからなんとか
立ち直って欲しいです。







331 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 18:19:04 ID:0b42mBkX

子供は順応性が高そうだな。
綺麗な家でも汚い家でも生活できる生命力が強そう。
でも、両親が不仲で喧嘩してる姿は子供には恐怖を与えていると思う。



332 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 18:24:06 ID:nxWgButu

>>329
少し休んだほうがいいよ、根を詰めちゃだめだよ。
あなたが倒れたら大変だ





333 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 18:53:56 ID:z6oC/OOA

>>329
自分が書いてることがおかしいことには気付いてる?
追い詰められてるんだね
片付けられないのは原因じゃなくて結果だと思うよ

部屋は心の現れだと言うけど、自分の経験的に正しい。
心が散らかってると部屋もそうなる。
奥さんと二人して、医療の力を借りたほうがいいかもしれない
業者の手を借りるのもありだよ


見るかぎり汚部屋的には大したことない。大丈夫、ちゃんと片付くよ
子がかわいいなら部屋よりまず心を片付けよう






334 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 20:24:35 ID:3mZmdAJ8

>>310がゴミ屋敷としてたいしたことない、とは思えないなあ。
これで、片付けようとしたら掴み合いになるって、ものすごいストレスだろう。


>掃除と限らずことあるごとにに激怒するような人


今までの書き込みの時点では、そう考える要素はないよね。
どこからその結論出したの?

娘も小6になっていて、母親方式を選ぶのなら父親にはどうしようもない気がする。
散らかってるほうがいいと嫌がってる娘に「正しいから」と掃除を教えたって無理だろう。

私は母が汚部屋主で自分も片付けられない子供だったが、
一人暮らしになったらあっさり出来るようになった。

>>310の娘もいつか気が付くんじゃないかな。

今は諦めて、そのときに快く迎えてやればいいんじゃないの?




335 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 21:48:09 ID:nxWgButu


自分も実家にいる頃は親に甘えっぱなしで部屋も散らかし放題だったな・・考えると胸が痛む


小さいながらも自分の城を持ってからは、いつも綺麗になってると落ち着くし
同居人がいて散らかし放題ならきっと頭ごなしに怒鳴りつけてしまうと思う
それぞれ生活のスタイルが違う同士が一緒に住むってすごく大変なことなのかも





336 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 21:52:08 ID:jGKFZnSN

有機系でないからまだマシ。倉庫状態が崩れたものだと思われる。

きっと捨てにくいストックが大量にあるはず。
手の付けられない汚部屋ってのは有機系が大量にあったり、
ゴミを集めてくる人がいる状態。

この写真の程度ならきっと住人の知的レベルも高いはずだから
人の手を入れて習慣をリセットしたらうまくいきそう。
とにかく、310がこれ以上思いつめないことを祈る。


頑張ろうとせず、休息を取ることをお勧めします。



337 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/04(金) 23:01:16 ID:skv54D4N

>>334
部屋は語るよ。

>>310にあげられた写真が娘さんの部屋でしょ。




339 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 01:53:36 ID:op2hQNOz

>>337
部屋が語るも何も、今ある情報だけなら、娘さんの部屋が汚いのは
母親の影響と思うけど、どうして「父親がどなるから」になるの?





340 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 12:38:04 ID:2hU/I1wk

これだけの情報しかないなら>>334が最も的を得た見解だと思う。
ことあるごとに怒鳴る人に結び付けるには無理があるのは俺も同意。
多くが書いてるように>>310は精神的に追い詰められているんだろう。


今は>>310が溜まってたストレスを一度吐き出してしまったほうがよい。
ホテルでしばらく過ごすというのは確かにいい案だね。
まずは冷静になって対策を考えられる精神状態に戻すことが先決だろう。


>>310が落ち着けば対処療法はとれるわけだけど、またゴミ屋敷に戻る
可能性も否定できない。
根本解決を図るなら、やはり汚し主の方を何とかしないといけないわけだが。
これはかなり難題のような気がする。






341 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 12:50:43 ID:rG5pHezV

離婚までいかないで
別居すれば?

娘さんは最初は母親のところに行くかもしれないけど
父親のところに遊びに来て
キレイで快適な部屋を見たら
考えも変わるんじゃないの?




342 : 310[] 投稿日:2008/07/05(土) 13:49:36 ID:38Coq/Ld

こんにちは。
いろいろとブログへのコメント及びレスありがとうございます。


書き込みした日に自分の部屋のドアノブをロック式に変更しておいたので、
ドアをロックし現在自分の部屋に立てこもり中です。
さほど怒鳴り込んでこないので冷戦状態かと。


金曜午前は会社を休み、粗大ゴミと玄関のゴミの一部を捨てて出社しましたので、
ゴミ女とゴミ娘から昨晩携帯に電話とかメールとかが頻発しておりました。
電話ごしで怒鳴りつけて
「来週中に玄関、廊下と和室のゴミを強制撤去する」とメールし、その後は放置。
時間をつぶしAM3時半にタクシーで帰宅しました。


来週に再度会社を休み、今度は軽トラを借りて排出しようと思っていますが、
話し合いになる状況なら7月末までの延期も検討します。
まだ逆切れされるようなら来週実行に移ります。

今後の予定としては、8月末でリビングも同様に強制撤去したいと思っています。
これが成功すれば、とりあえず人が入れる家になるかと。各自の部屋は関与しません。


この状況下で、父親が本気で闘争する気なんだと向こう様にも理解していただき、
ゴミをとるか父親との家庭をとるかを、向こう様にご判断いただき、
ゴミをとり、家庭崩壊も良しであれば、別居することにしたいと思います。


強制撤去に関しては異論もあると思いますが、父親のもつ嫌悪感が尋常ではない、
これまでのように誤魔化して済ませることはできないと自覚していただくには、強制しかないと思います。
嫌なら父親を捨てれば良いことで、それはそれで向こう様の判断として歓迎です。


レスにもいただきましたが、ゴミで家庭崩壊は余りにも後悔の念がわくかと。。
しかし、その判断は向こうがすべきで、こちらは、
憲法で保障されている健康&文化的な生活を
取り戻すためにやるべきことをやります。



状況&心境が変りましたら、またご報告させていただきます。







343 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 14:08:09 ID:MhLxPwUK

>>342
なんか大変なことになってますね。


そこまで覚悟を決めているのなら、今更考えは変わらないでしょうが、
強制撤去するより先に別居したほうが、あなたのためにいいと思いますよ。
とことんまでやりあったら、その後、
妻子がまともになっても、もう元に戻れない気がする。


同居前提なら、共有空間にあふれてるゴミを全て
妻子の部屋に詰め込むことは出来ないですか?

共有空間にゴミがはみ出したら、それこそ人が
入れない状態になっても、私室の天井まで積み上げる。
身動きできない部屋になれば、ゴミを捨てるよりも、
無駄なものを溜め込んでいると理解できるかも。


それに、明らかなゴミでもゴミに執着する人々に
とっては大事なものかもしれないので、
捨てるよりは逆恨みを防げる気がします。





344 : 310[] 投稿日:2008/07/05(土) 14:40:39 ID:38Coq/Ld

>>343
レスをいただくと返信したくなってしまう。


別居するしないは、やはり向こう様の判断かと。
ただ、ゴミをとって父親を追い出した事実を心の中でどう整理できるか。
おっしゃるとおり、私物を捨てられたためとなると思いますので、
事前通告をしたわけです。

事前通告をしないと私物破棄になる。裁判でも負けます。
裁判を想定して写真をとっています。出したメールも保存してあります。

今後は、ゴミだか思い出だかなんだかを優先して、
父親を追い出したって事実を向こう様が人として許容できるかが勝負です。

「闘争」は心が折れたほうが負けかと。立ち上がれないまで叩き潰す。
そうしないと恨みを買う。
恨む余地を残さない。
闘争を終わらせるには、父親を追い出すか、ゴミを捨てるしかの選択しかない。
どちらでも自分は歓迎です。だからこちらの負けはない戦い。

因みに、こちらはリーマンですが、向こうは学校の先生です。
人を教育する立場の人間です。
けっこうブラックユーモアだと思っております。






345 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 14:43:40 ID:Ekk4gZos

もう>>310さんの決意が固まっちゃってるから外野が何言ってもだめっぽいね。。

>>310さんにとっても、奥さんにとっても、
なにより子供さんにとってもたった一度の人生です。

あたなが落ち着くのが先決だと思うので、
まずマンスリーなり探して自分の部屋を確保し
そこから会社に通われてはいかがでしょうか?

会社で長時間働いて帰宅し、
自宅のゴミ屋敷状態にもどればあなたはきっと崩壊してしまう。

このままでは一家全員が取り返しのつかないことになりそうで心配です




346 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 14:45:11 ID:Ekk4gZos

やはり知的な職業に就かれている奥様なのですね、
ゴミ屋敷にしてしまう女性はそういう職業の方が多いと聞きました。



347 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 15:03:41 ID:MhLxPwUK

正直、あの家の持ち主に教育されても……


>>346
ゴミ屋敷にしてしまう女性の職業云々は、
統計がないのだから、当てにならないと思う。
片付け屋さんの言うことがソースなら、お金を払って業者を雇える人は、
どうしたってある程度の収入がある人なんだから、知的職業(?)に偏るよ。

汚屋敷主本人が言ってる訳じゃなくても、
知的な人がどうとかは、言い訳に聞こえます。



348 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 15:08:40 ID:66rcnfv7

>>347
なるほど納得した





349 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 15:48:04 ID:+o8vdQYt

何だやっぱり最初っから娘捨てる気満々なんじゃん
単に母子を捨てる口実なんじゃないの?



350 : (名前は掃除されました)[] 投稿日:2008/07/05(土) 17:18:11 ID:N7E5KvZ4

>>349
そうは読み取れないと思うが。
まさか349はゴミ屋敷創作人間?



351 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 19:20:18 ID:+o8vdQYt

>>350
娘は「向こう様」と310のどっちに近い位置に位置付けされてるよ?
もう向こう様とニコイチ扱いじゃん


最初の子ども部屋のコメ見た時、欠片も娘を大事にしてないと思った
子どもがかわいいなら、何故そこまで放置した?

母親がどうであれ、父親には半分の養育義務があるんだよ
今まで何もしてこなかったツケが写真撮影を拒む手に現れていると思ったよ
あれは娘の手でしょう?




352 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 19:40:38 ID:MhLxPwUK

>>351
片付けようとして妻とケンカになったりしていても放置になるの?
それが放置なら、たいていの親は子供放置じゃないか?


それを見ていた娘が母親側がいいというなら、
父親にできることはもうないんじゃないかな。
今の情報だけで、なんで母親の責任を問わずに
全部父親のせいに思えるのか不思議だ。


娘の手の写真は見たけど、写真に撮られるのが恥ずかしいと
思う気持ちがあっても、「だから片付けよう」にならない時点で、
今の娘さんに何を言っても無理だと思う。




353 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 19:54:21 ID:+o8vdQYt

>>352
自分の娘をゴミ女呼ばわりしてなければ、素直に頑張れと言う状況なんだけどね



354 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 20:00:57 ID:fqmwxpJl

欠陥遺伝子が混じったゴミ娘をつくってしまったのが運の尽きですね
ゴミは早めに捨てましょう
今後何代もゴミの連鎖は続くのです



355 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 20:04:41 ID:JUWeRXpt

どっちが悪いなんて無いと思う。
多分ここには書いてないが、いろいろな会話が娘さんと
あったんだと思う。

だから2個一になってるんだろう。
だけど、子供を大切に思う気持ちもある。


書いてあることと写真だけを見て想像するなら、奥さんが
捨てることと片付けることに対して本気出してないだけだと思う。
本気で両親が片付け始めたら娘はまだ小6だから変わると思う。
きっと310の本気モードを見たら思い出とその本体とどっちが
大切かわかると思う。

作戦がうまく行くよう、ハッピーエンドを願っています。




356 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/05(土) 21:19:13 ID:el1Y6YPh

>>344
そのやり方だと相手を敵認定してるわけだから絶対に遺恨が残るよ。


あなたなら徹底的に叩き潰そうとしてきた敵と一緒に暮らしていける?私には無理。
そこまで奥さんに愛想がつきているなら無理に同居しないで離婚したほうがいい。

憎んでる奥さんに執着してもお互いのためにならないし、
奥さんが折れてもあなたがモラハラ亭主になるんじゃない?

もし奥さんを大事な気持ちがあるなら、
仲 良 く 暮 ら し て い き た い か ら 片 付 け て ほ し い
としつこく伝えないと奥さんの気持ちが冷めて離婚まっしぐらだよ。
(女には拳と拳を戦わせた後に親友になるみたいな感覚はない!)



360 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 03:30:33 ID:LvjeCAG5

娘さんがかわいそうです。。今どんなでも見捨てないでほしい。
子供が、片付け方を教わらないで出来るはずが無い。


私は今半汚部屋ですが、主に2chで勉強して物を持たない意識を持てるようになった。
片付けを意識して暮らすようになった。


母親は物凄くきれい好きで、私は片付ける必要が無かった。
きれいにする為にはどうするか、考えもしなかった。
娘さんも大人になってから学ぶかもしれないけど、
ゴミで両親は始終喧嘩、父親まで失ったらトラウマになりそう。




361 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 10:22:05 ID:5l2Y3cnA

幼児ならともかく、12歳になっていたら、選ぶのは本人でしょう。
父親の片付けを娘も嫌がってるみたいだし。
教わらずに出来るはずがないけど、教わる気がないなら教えようもない。

母親が綺麗好きなら、目の前で片付けもしてたのでしょうが、あなたは見てなかった。
同じことです。



375 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 17:36:33 ID:gCIOfxOh

奥さんも310もちょっと異常なのでカウンセリングなり受けたらどうかな
冷静になったら汚嫁サンバスレなど参考にしてみたらいいと思う



376 : 310[] 投稿日:2008/07/06(日) 20:01:05 ID:UUNKFt96

結婚する前に向こうは3DKに一人暮らし、かつ別途倉庫を借りて物を置いていた。
倉庫を借りていたのは結婚後に知った。

物が捨てられないのは結婚する前からだから、
こちらが原因とは思えない。
明らかにババを引いた。
もっと家にいくべきだった。


子どもが生まれる前は毎日掃除で喧嘩。
片付けようとすれば逆上される日々。
疲れて離婚する気力もなく、子どもを作った。
自分の感情を捨てた。

その後、一戸建てを買った時に、6畳の倉庫を庭に建てた。
が、引越し後即に満杯状態。
ほとんどが本と仕事と思い出関係。w

しかし、あの子が生まれて父親になれた。
大切なものが始めてできた。
愛するってことが始めてわかった。
その子も小6。
父親離れし始めている。
それも良い、一人の人間として父親から離れていく。
それもいい。



が、これまで支えてきた何かが薄らいできたようにも思えます。
守るべきものから独立した人としての娘の存在へ変ってきている。
その段階の今、子どもが生まれる前に意識が戻ってきている。
支えが消えてきている。

確かに仕事関係もいろいろある。
精神的にきつい状況ではある。
それも爆発の一因だと思います。



その結果、帰ってきて玄関を開けてみえるゴミの山。
まともに歩けないゴミの山。
リビングなんて数年入っていない、そこから溢れるゴミ。


ここ数年は文句も言わなくなっていたが今回は切れた。
感情を止める理由がない。
昔に戻っただけ。
子の力が薄らいだ。


確かにこちらも精神がおかしいのは自覚しています。
やばい状態、尋常ではない状態にいる。
その原因は仕事とゴミの山。
破滅に向かっている会社にいるせいもある。
人間は追い詰められると本性が現れる。
極限状態が人を変えるのもわかります。

精神を正常に保っていると、いかれている人には気が納まらない。
引きずりこもうとする、破滅に向かってね。
かなり引きずり込まれたかな・・・そのトリガーが引かれたのかも知れませんね。



不安定な精神を正常に戻すには、不安定にさせる要因を消し去ること。
仕事は簡単には辞められない。
あとはゴミだなと意識が動いたのかも。
12年ほど耐えてきた不安要因を消し去る、その要因となった家庭を消し去る。

それで自分を守ろうとしているのだと思います。
落ち着ける空間が必須です。







377 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 20:46:18 ID:It/OoOnM


>>376
落ち着ける空間を得るためにまずは別居したらどうですか?
あなたは本当に参っているのが伝わってくるけど、同時に自分が楽になること
しか考えられなくなっているとも感じる。

なので一度家を出て心を落ち着ける、カウンセリングをうける必要があると思う。
それと思春期の娘は一時的に父親を疎むようになるもので、それをもって
まだ小学生の娘に対する親の責任を放棄する理由にはなりません。



378 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 20:56:54 ID:WqUHIRGe

>>376
随分長い間我慢してきたんだね、お疲れ様。

私も、とりあえず休んだ方がいいと思う。
汚い家にいると心も荒むし、片付るたびキレられると疲れて精神おかしくなるから。

男って子供の事や家庭内全般の責任を嫁に押し付けるヤツが多いから、
発言には気を付けないと誤解されるよ。
そこまで気が回らないと思うけど…。

子供に対して意識が薄れてきてるのは、
父親離の寂しさで少し卑屈になってるんじゃないかな。
親子にも相性があるから、母親がどんなに異常でも
影響されてしまうのは仕方ない事かも知れない。
いつか母親の異常さに気づいてくれるといいね。
子供の事を本当に大事に思ってるなら離婚もありだと思うけど、最終手段だよ。


とりあえずは気持ちを休めてね。




379 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 20:57:59 ID:5l2Y3cnA

>>310
もうこのまま離婚したほうがいいんじゃないですか?


あなたには既に妻や子のためにゴミ屋敷で同居する気力がないし、
妻子にしても、そこまで追い詰められたあなたを見てもゴミ片付ける気はないんでしょ?
家庭はすでに崩壊してるのに、お互いにしがみついてるだけなのでは?

この家の状態に切れることが親の責任放棄とは思わないけど、
親子としては、離婚して養育費払うほうが楽じゃないですか?

ここまで追い詰められて、楽になっていけない理由がわからない。
養育費も払いたくないっていうなら親の責任放棄だろうけど、
他はもう逃げてもいいんじゃない?





380 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 21:39:14 ID:1UEPnwNT

>>376
>破滅に向かっている会社にいるせいもある

なるほど…掃除すれば運も良くなるしね。気持ち分かるなぁ。
奥さんは、あなたがそこまで追いつめられてる事に気付いてないのかな?
とりあえず別居しようと言って家を出たらどうだろう。

流石に奥さんも子供も、事の重大さに気付くはず。
それでも変わらなければ離婚でいいのでは?
仕事は上手くいかないわ、家はゴミ屋敷だわ、喧嘩するわじゃ


そりゃ精神的に参ってしまうよ…(´・ω・`)





381 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 21:42:32 ID:0XWZ9v1b

ここに書き込んでしかもレスを丁寧に返してくる、
その状態こそうつ状態のように見えます。。

極限まで追い詰められているのに誰かもわからない他人に対して
自分の状況を説明してる
。医療の助けが必要な状態です。

受診できないなら、休息するのもひとつの手です。
うつ病でなくてもうつ状態だと物事の本当の解決方法が見つからなくなります。

娘さんに対する愛情はあふれるほど感じます。
だけど男親は娘との距離が難しい。

あなたは娘さんにとって必要不可欠なのに
娘さんは態度では毛嫌いしているようにもみえるかもしれない。

父親って子供が親離れしたように見えたあとにこそ必要な存在なんです。
子供が人生の分かれ道にいるとき、無償の愛情を持ってその道を示して
あげられるのが父親の存在なんです。
離婚して養育費を払ったところで、
あなたのうつ状態はさらにひどくなると思います。


ひとつだけ。相手や子供の悪口は言わないほうがいいと思う。
言葉は、繰り返していると、うそでも本当になってしまうことがあるから。





382 : (名前は掃除されました)投稿日:2008/07/06(日) 22:17:40 ID:UC+lMvy8

> ひとつだけ。相手や子供の悪口は言わないほうがいいと思う。
> 言葉は、繰り返していると、うそでも本当になってしまうことがあるから。

グチるぐらいいいんじゃないのか?

310が誰彼かまわず悪口言いまくってるわけじゃあるまいし。





383 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 23:12:51 ID:aJcT/NrN

>>382
誰彼かまわず言うか、ここでグチるだけかとか相手の選択が問題じゃないと思う
(少なくとも>>381さんが心配しているレベルは)。

文字化、言語化することで自分の中にある敵意や負の感情を増幅したり
定着してしまう危険があるよ、
って意味で悪口を言うことに注意を払うべきでは?
と言いたいんではないだろうか。


ぶっちゃけね、誰にも見せない紙に「ゴミ女」って書き続けるのとか、
空に向かって一人で呟くレベルだって、やりすぎると危険なわけだし。
言霊というファンタジーレベルじゃなくて、日常実践でも「がんばるぞー!」とか
言うことの効果を考えると、もう少し抑えてみてはどうかなとは私も思うよ。





384 : 310[] 投稿日:2008/07/06(日) 23:13:54 ID:UUNKFt96

長文すいませんでした。
先ほど嫁がADHD(注意欠陥・多動性障害)であると告白しました。
始めて聞きました。
ある種の脳障害ですね。全てが納得できる行動です。


この病気を調べてみます。
何で今まで言わなかったのか?捨てられる恐怖もあったのでしょうかね。
娘の前で告白したのが痛いですが、しかたない。
障害であれば、それなりの対応もできます。
皆さんのレスに感謝です。




385 : 310[] 投稿日:2008/07/06(日) 23:21:15 ID:UUNKFt96

あ、ブログも削除しておきました。

精神障害には別件で考察してきているのでそうとわかれば鬼にもなりません。
本人も悩んでいるなら対応できます。もっと早く言えがよいかったのに。
多分捨てられることへの不安でしょうか。
そうとわかれば家庭は維持していきます。娘のためにもね。




386 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/06(日) 23:30:20 ID:G44irjd8

ADHDでも教師できるの?
学校では関係ないんかな。




387 : (名前は掃除されました)投稿日:2008/07/06(日) 23:41:25 ID:5l2Y3cnA

本物のADHDなら仕事もできないと何処かで読んだけど、
学校でも上手くいってないのかもしれないしね。

>>310が納得いったならそれでいいじゃないか。
正直、自殺とか心中とか、
ゴミ捨てに切れた奥さんに刺されたりとかにならなくてよかった。



389 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/07(月) 00:58:15 ID:+f6DAyYD

>>384さん家族がいい方向に進むことを祈ってます。あせらず、のんびりやりましょう





390 : 310[] 投稿日:2008/07/07(月) 02:04:20 ID:c4IFJP3h

ども。
人の心は波動を受けると言うか、正常(何が正常かはおいといて)な
状態でも、異常な波動を受けると異常性が伝播し
正常な状態が維持できなくなると思っています。


ADHDといっているのは、「片づけられない女たち」の書籍を読んでだそうですが
若い頃に高熱を出してから親にも変ったと言われたそうです。
多分高熱の後遺症で脳に異常が生まれたっぽい。
なんでも病名をつけるのも決め付けのようで良くないですが、
いろんなファクターで今の状態のようです。


誰もが正常なわけではなくいろんなものを引きずっていますが、
明らかな異常性は自覚しないと他を巻き込む。


軽い障害を持つと思えば理解できます。本人が異常性を自覚しているので。
異常と言われたくないようですが。共に生活する以上は伝えるできだと思いますけどね。






391 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/07(月) 02:15:09 ID:+Rla6DM2

>>390
自称なら本物のADHDではないと思う。ADHDは仕事もできないはず。
学校でもうまくいってないならADHDの可能性はあるけど、
「職場では普通で、家だけが片付けられない自称ADHDは本物じゃない」
って、ちょっと検索しただけでも出てくる。


ADHDが奥さんがなんとか自分で認められる病名だったのかなと思うけど、
別の病名がついても奥さんが受け入れてくれるといいですね。


ADHDでなくとも、なんらかの障害だとは思うから、
本人が認めてくれたら周りも楽になりそうです。





392 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/07(月) 03:36:08 ID:AzxZG+Uo

>>384
ADHDは脳障害。

精神病ではないので混乱しないようにね。
奥さんは医師の診断を受けてるの?
受けてないなら病院に行った方がいいと思う。
脳障害も精神病も、合併症で他の病気にかかる場合も多いらしいから、
病院に行ける状態なら早めにね。





398 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/07(月) 19:01:54 ID:niaVBY2H

310氏が家庭維持を決意したらしいということ、娘さんを含めてよかったと
思います。

奥さんが本当にADHDかどうかは別として、ADHDであろうとなかろうと、
ここまでの状態だったらこれは心か脳の病気だろうと想像できます。
一人の努力ではなかなか元に戻らないので、310氏と
奥さんとの話し合いの場ができてよかったです。
無理せずあせらず、時間がかかっても綺麗な家になればいいですね。


399 : 310[] 投稿日:2008/07/07(月) 21:12:38 ID:OGI3fpde

片付けられない女たちの著者はADHDだけど片付けられない女がADHDとは書かれてないですね。

高熱による軽い脳障害のためで結果的にADHDと似たような結果なのかも知れません。





400 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/07(月) 21:39:39 ID:AzxZG+Uo

ADHDだから片付けられないんじゃなくて、
ADHDによる症状が原因で片付けが出来なくなる人もいる、
と考えた方がいいのかもね。

何にしても、本人に自覚があるのが少しは救いだなと思う。
自分の事をまるっきり分かってない人って厄介だから。

病気だと分かっていても付き合っていくのは大変だから、あまり根詰めないようにね。


401 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/07(月) 22:29:55 ID:pYwi9IDO

馬鹿だな。ゴミ女の戯言をマジに聞くなんてw
自己愛性人格障害だぞ。絶対。治療不可。






402 : 310[] 投稿日:2008/07/07(月) 23:40:43 ID:jmNv7VvE

自己愛性人格障害ではないと思いますよ。境界例の人はよく知ってます。

軽度であれ、障害がある人と生活するのは大変ですね。境界例の人は特に大変。
軽度の脳障害でも完治は不可能でしょうね。
自覚して障害と付き合っていくしかない。

でも、境界例でも脳障害でも自覚を持ってもらうことが肝心かと。
でも、確かに人に言うと異常者扱いされるから言えないでしょうね。
ゴミ屋敷にしてしまう人には何らかの障害があるのかも知れません。


でも、ゴミの中で生活するのは精神やられる。。。人を入れられないのがきつい。
どうしたものか・・・





403 : 310[] 投稿日:2008/07/08(火) 00:41:41 ID:qzs3JtbC

上から目線については、明らかに私は
ゴミ屋敷にしてしまう人を「異常」だと思っています。
異常性を突きつければ上から目線だと思われてもしかたありません。
ここは嫁もそう感じて反発するのでしょう。
馬鹿にされていると。
これが喧嘩の要因でしょうね。


しかし、この異常性が障害によるものだと自覚できれば、
異常性を指摘されても「上から目線」ととるのでしょうか?
障害者扱いされることが馬鹿にされることなんでしょうかね?


掃除できないからと見下されると思う心理。
なら掃除すればいい。当
たり前のことをすればいい。
それができないから見下されるならすればいい。
でも、できない。
できないことを正当化しようとする。

言い訳けを考える。
だから喧嘩となりました。






406 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/08(火) 12:58:14 ID:li9EkZpG


貴方としては、そう考えるのが当然なのでしょうね
ただ、一つ心に止めておいていただきたいことがあります
「出来る」人にとって当たり前なことも、「出来ない」人には当たり前では
ないということです。



例えば泳げる人にとっては泳ぐなんて当り前で、何故浮くことが出来ないのか
理解に苦しんでしまいますが、泳げない人にとっては、非常に困難なことで、
無理矢理泳ぎを覚えろと言われたら、「泳げなくても生きていける」と
必死の反発をしたくなるのも当然のことです
まずは水に親しみ、恐怖感を薄れさせて馴染んでいくしかない


奥さんが病んでおられるのなら、複雑骨折している人に100m走をしろと言う
例の方が近いでしょうか
貴方にはさぼっている下劣な状態に見えるかも
しれないけれど、それ以前の状態で本人は手一杯だったりするのです


掃除だけでなく、相手の状況を想像してものを言うだけの想像力のなさが、
上から目線と思われたり、追い詰められていて余裕がないように見えたり、
人によっては貴方に受診を奨めるおかしさに見えたり、するのだと思われます
心の病気を持つ人や傷害を持つ人の「環境」としてはかなりまずい対応ですね




409 : (名前は掃除されました) 投稿日:2008/07/08(火) 17:30:48 ID:adNqIJug

>>406
謙虚な気持ちって大事ですよ。
「私は病気なんだから、周りのあなたたちがもっと努力すべき」
って言ってたら、周りに誰も残りません。言うべきは、
「片付けられなくてすいません。せめて、こうしていきたいと思います」でしょ。


できなければ何しても許されると思ってるなら、
まわりの迷惑かけてる人にそういってみれば?


「できないからいいんだよ」は周りが言う言葉であって、
本人が迷惑かけてる周囲の人間に言う言葉じゃないよ。
ましてや、その人のせいで病気寸前の人にはね。





410 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/08(火) 18:06:31 ID:li9EkZpG

>>409
壊れかけの人を叩きつぶすようなことは言わない方がいい、と
書いているのです
声を掛けられるのが彼だけなので、彼に注意を促しています
奥さんがここにくればまた別なレスをするのでは?




412 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/08(火) 18:15:26 ID:adNqIJug

>>410
私から見たら310氏も十分壊れかけに見えました。

その彼に「もっと父親として責任を」と騒いでいたのはあなたですか?
それこそ、うつ病の人に「もっと責任感を持て」って言ってるようでしたよ。





418 : 310[] 投稿日:2008/07/10(木) 22:30:11 ID:AuZSi4UD

片づけができずに一緒に生活できないことを認めると
捨てられるとの不安で認めないように思います。

今回別居、離婚も辞さない決意で切れたから、
片づけられない理由を告白したのであって、
そうでないなら言い訳を並べただけでしょう。

人に迷惑をかけるなら、その理由は自覚すべきで、
人へも説明義務はあると思いますよ。

妥協点として、玄関、廊下、来客用の和室には物は置かせない。
それで共に生活できます。







419 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/10(木) 22:49:30 ID:haDCs3xY

>>418
生まれた家が汚屋敷で多少は耐性のある私でも、
親の汚部屋にいるとゴミに精神を圧迫されます。
元々普通の家に住んでいた方なら、私以上の苦痛だと思います。


それでも共同生活を続けるなら、
妥協点をもう少し厳しくしたほうがいいのでは?

奥さんの私室があるなら、
私室以外にゴミを置かせないようにする(無理っぽい)。

私室がないなら、310氏の私室を確保し、そこにも絶対置かせない(現実的)。
リビングにも物を置かせるようですし、そのくらいして310氏が安らげる場を
作らないと、共同生活が長くは持たないかと思います。






420 : 310[] 投稿日:2008/07/10(木) 23:04:55 ID:AuZSi4UD

>>419
>奥さんの私室があるなら、私室以外にゴミを置かせないようにする(無理っぽい)。
不可能ですね。。。自分の私室は満杯で子供部屋で寝ているくらいです。


>>310氏の私室を確保し、そこにも絶対置かせない(現実的)。
私室はあるので、今回鍵をつけました。この部屋には入れません。

リビングも放棄します。もう何年も入っていないので、さほど抵抗はありません。


親を呼べないのが一番つらいですかね。
外に女つくるのも子どもがストッパーとなっているのでできませんし。笑
もう年も年なんでそんな人生だったんでしょうね。




421 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/11(金) 02:06:59 ID:GuDnFsdK

上のほうで鍵をかけて立てこもったとおっしゃってましたね。
失礼しました。

親御さんは、開き直って呼んでしまえば、一番の味方になってくれそうですが、
そうそう開き直れませんよね。
ごみ屋敷は辛い……。





422 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/11(金) 09:23:56 ID:jKsZ2i+g

>>420
無理しないで別れたら?
長い人生を汚部屋に、もう愛情の冷めた妻と一緒なんてしんどいじゃん。
ADHD云々を置いておいても、何もあなたが人生を無駄にする必要はない。



426 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/11(金) 22:28:01 ID:GB8LtyHm

310氏は精一杯のことをしてると思うよ。

ここまで汚くなって配偶者が追い詰められた実例を見ると
汚部屋住人としては人事じゃない。
今は玄関と台所、トイレは死守しているが、
それ以外の汚部屋片付けガンガル。ROM&汚部屋スレに戻ります。




427 : (名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2008/07/11(金) 22:46:22 ID:KAOXgRuK

>>426
自分も汚部屋作成住人(親)と同居しているが、
本人がどうにかしようと思ってくれるだけでも、
ものすごく気が楽になるよ。がんばってね。





元スレhttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/souji/1169275249/l50
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どちらも働いていて
どちらもお仕事から帰ったら疲れてる一緒
母だから掃除も料理も子育ても教育も
仕事から帰ってきたら全部やるのが当たり前とか
思ってるってこと?
文章理解できてなかったらごめん。
お互いで協力しあった結果こうなんかな。
自分は体力あるから全部できるのにとか思ってる?
相手の体力も考えての発言なのかな。
働いてても家事できる人もいるのはわかるけどさ。
世の中には帰ってきて旦那が家事するとか
逆もあると思う
掃除頑張って欲しい気持ちわかるけど
奥さん仕事頑張ってるじゃん
それが嫌なら
奥さん働かせないでずっと家にいとかせる稼ぎとかも
自分はないわけでしょ。
奥さんばっかりせめてるけど
全部問題は相手にあるの?
お父さんがこんな風に考えてたら
お互い働いてるのは一緒なんだし
あなたがやってみてお手本みせるとか
あなたがやってみてこうやると効率悪いとか
見つけてあげてもいいんじゃん
支えあって生きていくんじゃないの、人って字は。


って、死にたいって毎日思ってるわたしにいわれてもか笑
結婚して、子供もいて、仕事もちゃんと就てる
あなたを私は羨ましく思います
人と生活するって難しいよね
難しくしちゃってる自分もいるのかも
わたしも一緒、自分ではしないくせに
相手には求めて楽しようとしてる。
はぁ、2年前からの身近整理。徐々に捨てて
スッキリして生きようとしてたけど
もぅ全部ほんと全部捨てたい。人生。
って人生捨てる勇気ないから、掃除頑張ります
長々と自分語りすまそ。(._.)
掃除 2016/02/15(Mon) 編集
無題
高熱を出したあとに人が変わったなら、高次脳機能障害かもしれんね。
掃除 2017/11/26(Sun) 編集
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一部重複記事を削除しました。お知らせ下さり、ありがとうございます。
お知らせ・メッセージは下記のメールアドレスまでご連絡くださいませ。
tamakofuziwara@gmail.com

バーコード
役立ったもの
ペットの臭いに役立ったもの。



ニオイノンノ。よく考えたら、このネーミングもすごいような気がします。猫の粗相した場所にとてもよく効きました。
あと、数滴ずつ管理人がのんでいます、特に問題はないです。体臭がなくなったかどうかはよくわかりません。本来、飲むものではないのですが、旦那さんの加齢臭防止に飲ませているというのをネットで読んだので、実践中です。



微生物バイオ消臭剤 『クリーンTB21(粉末)』
ニオイノンノは猫が粗相したところ用、トイレ丸洗いの時用で、バイオ消臭剤は普段用にしています。猫砂に混ぜたり、お茶パックに入れて猫トイレの側面に貼っておいたりしています。糞尿の臭いは格段と減りました。バイオ系は効くときいていましたが、本当に良かったですし、何よりコスパがいいです。
でも、一番効果があったのはドブの臭いがしていた会社の洗面所でした。

【7月14日一部文面を訂正】「ニオイノンノが粗相した」というへんてこな文章になっていたので、訂正しました。
(´・ω・`; )ニオイノンノが?
ご指摘ありがとうございました。


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